Je n'ai toujours pas compris et ça me fait toujours aussi peur 0. Et si l'auteur de la VDM avait faim, il aurait pu serrer les dents pour garder les morceaux Mais si! Vous venez de vivre une VDM? Vous voulez la partager avec les autres utilisateurs de VDM? Suivez les indications ci-dessous, et si votre anecdote passe le cap fatidique de la modération, elle sera publiée dans les prochaines 24 h.
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Rejoignez la communauté VDM. Aujourd'hui, ma femme veut que ce soit moi qui donne le bain à notre bébé de huit mois. Je lui réponds que je ne préfère pas, car je suis malade.
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Elle a cru à une pauvre excuse de ma part pour me défiler, mais j'ai pu lui en apporter la preuve : j'ai vomi dans la baignoire. Le bébé était déjà dedans. Je valide, c'est bien une VDM Tu l'as bien mérité Tu parles! Lost in Translation. La dalle. Malaise de famille Aujourd'hui, je présente mon meilleur ami à ma mère. Aujourd'hui, examen de maths. Après des heures d'intense concentration, je rends ma feuille à la prof, assez fière de moi. J'ai vite déchanté quand, après avoir parcouru ma copie, elle m'a dit devant mes camarades : "Ça y est, tu abandonnes enfin?
Aujourd'hui, je m'agace du mauvais tri du papier dans mon bureau, notamment par la présence de plastique. Une collègue est intervenue en me demandant : "Je ne comprends pas, c'est du plastique? Mais pourquoi ça s'appel du papier bulle alors? Aujourd'hui, et comme depuis toujours, j'ai un nom tellement improbable qu'à la relecture des épreuves d'un livre auquel je participe, j'ai découvert que le relecteur l'a pris pour un terme technique : il l'a mis dans l'index des notions et non dans celui des auteurs.
Aujourd'hui, en week-end entre "célibataires" à l'étranger, je discute avec un garçon charmant de ma vie à Bruxelles. Il me dit y avoir vécu 2 ans.
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Je m'enthousiasme et lui demande ses impressions sur la ville et comprend alors qu'il ne connaît que le quartier de Saint-Gilles. C'est-à-dire, sa prison. Ouf, c'est pas tombé sur moi Aujourd'hui, mon mari a invité son chef et sa famille à souper. Après une heure de jeu avec leurs enfants, mon fils de dix ans arrive, furax, et hurle : "Tu avais raison, maman.
Ces gens, c'est vraiment des connards et des radins! Leur fils vient de me péter la Wii et il ne veut pas nous la repayer! Aujourd'hui, c'est la rentrée et j'espère ne pas tomber sur une prof que je déteste. Grand moment de joie quand je vois que son nom n'apparaît pas sur la liste de mes nouveaux professeurs. Plus tard, j'apprends qu'elle a divorcé et a donc repris son nom de jeune fille. C'est reparti pour un an. Coup de pression Aujourd'hui, je prends mon temps au boulot car j'ai deux semaines d'avance sur le planning.
En fait, j'ai deux semaines de retard.
Aujourd'hui, alors que je suis aux toilettes, j'entends mon chien de 40kg hurler de douleur et de peur. Je me rhabille à moitié et me précipite dans le salon pour constater simplement que celui-ci a eu peur lorsqu'il a glissé sur sa propre bave. Aujourd'hui, comme tous les jours, je prépare mon thé avant de prendre ma douche pour le laisser tiédir.
Je me suis aperçue que les gouttes à côté de la tasse tous les matins, ce n'est pas parce que je vise mal avec la bouilloire, c'est parce que mon chat boit dans ma tasse avant moi. Aujourd'hui, je décide d'aller voir ma copine en stop, pour lui faire une surprise. Au bout de 70 bornes avalées en 3 heures, elle appelle, demande quand je reviens chez elle, donc je lui mens, et elle me sort que c'est mieux comme ça et qu'on en resterait là.
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Aujourd'hui, test d'évaluation du stress dans mon entreprise. Je travaille 60 h par semaine, fais de l'insomnie et de la tachycardie, n'ai aucun loisir ni même connaissances hors de mon travail. Résultat du test : taux de stress très bas. Aujourd'hui, j'ai suivi le panneau indiquant l'entrée du métro à metres. Effectivement, le métro est bien là, tout proche.
Il ne me reste plus que la bretelle d'autoroute à traverser. Aujourd'hui, mon copain m'a demandé de descendre du trottoir sur lequel on marchait. Après avoir insisté pour en connaître la raison, il m'a expliqué qu'on avait croisé des gens qu'il connaissait. Et qu'il ne voulait pas que l'on voie que j'étais plus grande que lui.
Aujourd'hui, je suis à Disneyland Paris.
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Alors que je chahute avec un ami, je renverse par mégarde la Belle au bois dormant. Toutes les petites filles aux alentours m'ont haïe. Aujourd'hui, je demande à un élève de sixième qui confond les couleurs s'il n'est pas daltonien.
Celui-ci me répond d'un air sérieux : "Non, je suis breton moi. Aujourd'hui, j'ai eu tellement la flemme de faire réviser mon fils que je lui ai fait moi-même des antisèches. Aujourd'hui, je me lève sans mes lunettes, en pleine nuit, pour aller aux toilettes. Je suis myope comme une taupe. En sortant, j'aperçois un homme effrayant qui se dresse devant moi.
Prise de panique en pensant que c'est un voleur, je lui lance mon pied dans l'entrejambe. C'était mon beau-père. Aujourd'hui, ma femme, enceinte de 6 mois, me fait la tête depuis deux semaines. La sage femme lui a interdit de jouer à une célèbre console de jeu vidéo, car les mouvement brusques déclenchaient des contractions et comme elle se levait en catimini pour jouer la nuit, j'ai dû lui confisquer. Aujourd'hui, je suis prof de français et je corrige les brevets blancs de 3ème.
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Une des élèves veut: "faire des études d'équitation pour devenir Paul Fregnier". Aujourd'hui, je vais travailler après une nuit blanche de poker. Je suis au boulot à 7 h et je commence à 9 h. J'ouvre donc le bureau et à peine assis, je m'endors sur ma chaise. Quand je me réveille, tout le monde est là et notamment le patron et le big big boss de la boîte. Aujourd'hui, travaillant dans le médical, je m'occupe d'un monsieur. Pendant le soin il lâche un maxi pet qui sent la mort, mais je reste stoïque.
Juste après, il lève la tête et me dit : "Ça pique. Aujourd'hui, le seul endroit où je n'ai pas pris de coups de soleil, c'est entre mes bourrelets.